这两天我想起很多东西…尤其是有关于亲情。也许这两天都一直听着曾国辉的新EP
让我最深感动当然是报答和记得我爱你这两首歌。真的唱出了母爱的伟大，就算只是单手也尽全力撑起一头家…也唱出了父亲和儿子感情，就是那种把所有的爱都藏在心里的（口硬心软）…
我有如此大的感触就是因为这里两首歌…我并非在单亲家庭长大的孩子，但我的感受近来就好像在单亲家庭长大般…也许该这么说起…几年前，我还在念书时我的家就好好的。当我一开始出来社会时就开始发生转变了…以正常来说该会变得更好的才对。但我就刚刚好相反… 我爸开始懒下来了…家里头的大部分支付都有我妈妈来承担，而他就好像过着退休的生活般。
直到环境真的走到尽头时他才出来再做回工…怎知到不久后就染上了病，还是那种重病，搞到被逼进院停工。在医病的当时就一直挂在口要做工，当时我还担心他有事…整天都祈祷去拜拜祈求他会渡过难关…结果一段时间后他就好了和出了院，专回家休息。当时我让他在家好好休息…结果他一休就休了一大段时间，变得对这头家再也没有责任感了…所有都不再过问了…由妈妈来想，而他就“游手好闲”…
直到上几个礼拜我终于忍不住和他吵起来，还是很严重那个吵。我问他为何不找工来减轻妈妈的负担？他却理直气壮的骂我…我忍…直到真的忍不住他就约好姑姑来问他到底想怎样？？怎知道给我听见不可能出自一个父亲或丈夫的口中话！！！当我姑姑问他如果我和妈妈有病要进院时要怎办？他答道“就由的他们在医院熬臭…”听到这句时，我的心就快死了…怎会有这么不可理喻的父亲？？？
听到这种话我想都没什么好谈了…就驾车离开家去上班…驾着车的当时我真的麻木了…不知要做什么？？？很想打电话给我好知心朋友阿发…问他到底我犯了什么错？？我并非要逼他工作…我只知道再这样下去，一定会熬出病来！整天在家睡！不只是他熬出病来，连妈妈也会熬出病！可是我就是衰在太清醒！知道他工作不敢骚扰他，就一个人胡思乱想…想自杀了结这痛苦的人生，记得当天也是我改名的那一天…寻死我并非第一次的事情了…记得几年前我死过一次…但就被一个人救了我，结果就没死掉…若当天不是那个人，我已经在另一个世界生活着了。那次的事情我会在另一个blog写出来，因为我想纪念那个人…
想起来我也真对我妈妈不起，因为他病的时候…当我妈妈多问我极具东西，我就乱发她脾气…有时过分到连工作和私事的压力也带回家发在她身上…还记得有几趟还弄到她一个人坐在那儿哭，而我就离开家出去一个人静…到最后她还是call来给我，而我冷静了就没事了…其实当时在电话里头很想对她说一声“妈，对不起！！刚才对你胡乱发脾气”…也许就是男生得怪僻？！就算明明知道自己错了就是死口不忍，就算惭愧也摆在心里…一句对不起，有什么大不了呢？？？我真的不敢想象母亲的包容真的像大海般…无论如何，我接着部落格向我妈妈说声“我爱你，以往的多谢你的包容…”接下来的日子，我会尽力来报答我的母亲。因为她受的委屈太多了…家里往往发生什么事，矛头都是指向她；我可真的不明白为什么身边的人不去想想妈妈的另一半呢？？？难道所有事都是出自我妈妈吗？？
我也不明白马吗？被责骂时为何不自护？由得他们把死猫往自己的嘴里塞…所有的苦都自己一个人啃…我相信她的目的就是不想落爸的面子。所以我听到报答这首歌听到流了很多泪…我觉得我的妈妈比单亲妈妈还来的伟大！而还记得我爱你这首歌我也听到落了不少泪…泪不是因为歌得含义而流，而是因为为什么当这首歌唱出来的和我现实的生活都把里头的爸爸给唱到倒反了？我爸没有让我有什么好的纪念…我现在和他想要说几句都困难…不知我们父子的关系几时才能修好呢？我真得很辛苦…其实我很像时光倒流回到几年前的生活，至少家里个个都尽责的撑起整个家…也许很多人不明白，以为我要大富大贵的生活；其实不！我要的只是一个平平淡淡的安乐窝就是…
顿时间有点后悔买了曾国辉这张以爱做为主的专辑回来…搞到我听到至于还百感交集…这样也好的，至少也证明了大马的歌手有创作能力！！！也证明了三年前，国辉参加Astro新秀大赛得来的冠军并非造黑马的！！！是靠实力的！希望接下来的星光路途他会顺顺利利吧…做更多的好专辑出来，我一定多多支持的！！！
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